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跑车文学 www.pcwx.cc,cryingstar520文集无错无删减全文免费阅读!

    那些汹涌的记忆。

    最后都寂静到沉默。

    爱到最后都寂寞

    一

    盛夏的北京,总是闷热的让人烦躁。每天下班的时候我都会经过拐角的好利来,闷热的香气中,右脚隐隐作痛。

    去过医院,但是老大夫总是说我心理原因,建议我去看看心理医生。你知道我的恐惧,总是把心里问题归集到精神病一类当中去。所以我只能止步不前。

    我开始变得每天都不开心,而这些时候,却异常的想念你。

    每每清晨起床,总是坐在窗台上发呆。

    亲爱的,你还记得不记得那只叫菲菲的流浪猫,昨天下很大的雨,我一直在想,它躲到哪里去了。没有一个避风港湾,她能不能活过这个多雨的夏天。

    如果你在,我想,你又要指责我的同情心泛滥。

    好吧亲爱的,我不想跟你吵架。就这么静静的想想你,很好。

    可是,许景年。你能不能听到我在说。我想念你。

    亲爱的景年,在千里之外,你是不是仍然在敲着代码,听着情歌。

    然后,静静的想,你曾爱过的女人,离开你,是否幸福。

    二

    那时候我还很年轻,穿白色的裙子细细的高跟鞋在宽阔的公司走廊里来回晃。你却总喜欢坐在位子上一动不动。

    很多时候,你浅浅的笑,看看我,又垂下头。

    那时候我跟你并不相熟,工作上的瓜葛甚至少之又少。你是那么成熟的男人,只觉得你很厉害,什么都懂,每个技术有问题都跑去问你。我一边小心的崇拜你,一边努力的工作着。守护着心底的小秘密,带着这样的爱慕与暗恋走过两个夏天之后。

    我已不再是那个刚毕业的小丫头,可以写很好的策划,拿漂亮的薪水,一副成熟模样和别人谈工作。却仍旧在公司中单单纯纯的像个孩子,你们总是喜欢逗弄我,却在我不开心的时候哄我。

    你和你恋爱五年即将结婚的女朋友分手,心情很低落,却仍旧没日没夜的加班,不曾表露丝毫。

    我不知我是开心还是难过,很多时候偷偷的去看你。隔了一条走廊。那头的你那么熟练的敲着代码。我转头回来,做我的ppt,配漂亮的底色。小心的和要好的同事提起你。他说,你很爱她,有一次喝醉了之后在哭。

    我听了那么难过,朋友对我说,当你心疼一个男人的时候,这就是爱了。

    于是我想,我已经爱上你。不单单是恋慕。

    周末的时候公司组织happy time,我自告奋勇的和你一同去。在你家门前,那颗很高的树下,我一直和你不停的说话,终于,你无奈的说:烦不烦啊。

    我刹那间泪水漫了眼眶,低下头,啃咬嘴唇,感受你的不知所措。

    不生气,只觉得那么委屈。

    三

    ktv里。

    有人唱,我是真的受伤了。

    我和要好的同事一起玩骰子,远远望坐在彼端的你。你很寂寞,不怎么说话,反复抽烟。于是一切在烟雾里显得那么不真实,仿佛一个一瞬,你便不见踪影。

    我听他们喊:许景年,过来喝酒吧。

    然后小心的把身子缩在里面,抱紧自己的脚,毫无形象。

    你还在为下午的事情介怀吧。眉眼中很多闪躲,笑的很勉强。悲伤情歌让人落泪,我想到的是我很早前就喜爱的男人,我想到的是纠缠许久未曾到达的幸福。你想到的呢?是不是你的她?离开你,却让你很爱的她?

    我不敢问,只能装做什么都不在意。

    你骰子玩的很烂,一直喝酒。我装醉靠在你的肩膀上,和想象中一般的温暖。

    你很无奈,却没有推开,最后还要送我回家,只是我任性的非要走回去。

    那时候,你的眼睛瞪的好大,却还是对我的任性没有办法。我后来在想,你那时候是不是就想干脆这么把我丢掉就好。

    走在你的右侧,小半步的距离,漫长却悠远,成为我一生最美好的脚步。

    十一月的夜晚,冷的让人痛,可是你问:冷吗?

    我冷的发抖,却还是笑着摇摇头。你不知那天晚上的第几次叹息,脱下你黑色的西装外套给我。于是我一直想,穿着黑色西装的你真好看,可是穿着白色衬衫的你,更好看。

    四

    在那段加班到很晚的时间里,我每时每刻都看到你。

    你点名让我帮你们部门去做文案的时候我那么高兴,坐在你旁边听着让别人惨叫的噩耗却笑的开心无比。

    回家一般都会到凌晨三四点,这个时候你会让其他人回家,然后开车送我,经过簋街的时候会在那里吃宵夜。

    我还会带食物回家,让你帮我一起寻找那只流浪猫。

    我时常笑着问你:为什么要对我这么好。

    你很无语:谁让你是唯一的女孩子。

    理由那么冠冕堂皇,让我有点伤心又有点开心。

    我在那种甜蜜和伤感中度过三个月,然后回到我部门,不再跟你加班,不再跟你吃宵夜。

    那次你请整个部门吃饭,我坐在你的旁边,听你温柔的讲话。喝着你帮我加的啤酒。

    没有告诉你,胃一直很痛。

    我始终没有告诉你,我喜欢你,怕被拒绝,更怕我们再做不到那般融洽。

    一直一直喜欢你,一直一直未曾从你的身边离开,即使明知道,你不属于我。可是,那又有什么关系呢?

    至少我有段时间曾与你欢声笑语,形影不离。

    至少你曾用那么温柔的声音和我讲话。

    所以,我宁可这一生都只和你做朋友,看你温和的笑。

    五

    在那之后,回复到那段在走廊对面看你的时光。

    工作三年,遇到瓶颈,再无法像以前那样游刃有余,闲暇会找你聊天,告诉我,低谷是每个人都会遇见的事情,好好调节就会好。

    我道:我不允许自己没有进步。

    你哈哈大笑,少见的豪爽,这个时候,你已经从失恋的伤感中走出来,而我亦可以好好掩饰眼里的恋慕,将它放在心底。

    我想,至少你是喜爱我的,或者是单纯的朋友,或者是处于年长者的照顾。

    我很知足。

    那年,我终于二十五岁,成为足够成熟的女子。

    那年,你三十四岁,却仍会站在街道的拐角,露出那么单纯又那么伤感的笑容。

    业内名企出高薪挖我,待遇福利好的过分,朋友牵桥,只能我一句可以,便可荣耀加深,生活富裕。

    然而,那一刻,没有丝毫的开心,只是想:那样的话,便无法在每天早上便可看到你。

    拒绝的理由单纯的让朋友... -->>

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